L'arte di ciascuno di noi, esiste davvero?

Vorrei semplicemente essere speciale in qualcosa.

Intendo veramente brava, non accettabile, non mediocre: brava.
E mi accontenterei di un "come allacci le scarpe tu, nessuno mai". Sarebbe già qualcosa.

Sono stanca di sentirmi una delle tante.

Mi piacerebbe eccellente nel lavoro, ma forse mi piacerebbe ancora di più essere inimitabile nei rapporti con le persone.

Vorrei essere una che "con te mi ritorna sempre il sorriso".

Cosa succede dopo i trenta.

Sono sincera, ho sempre pensato che l'età fosse solo un numero. Niente di più, una cifra che stava lì, affianco a nome, cognome e indirizzo.
Quest'estate ho compiuto un numero importante, una tappa non trascurabile, anche se non ci ho mai dato importanza. Non mi sono mai realmente soffermata sui miei trent'anni. Ma dopo qualche mese ho percepito una sensazione strana, ho avvertito la consapevolezza del mio cambiamento, sono riuscita a guardare in maniera distaccata alla persona che ero e capire -più o meno- quella che sono oggi.

In realtà non ho ancora colto chi sono e il mio scopo nella vita, ma mi sento diversa.

Chi ero?

La perfetta cogliona: impulsiva, arrogante, insicura senza rendermene conto, polemica, fancazzista. Durante i miei vent'anni tra momenti felici e festaioli, ho avuto anche parecchie delusioni, un amore importante finito, qualche amicizia chiusa, risultati universitari mediocri. 

Era un continuo fregarsene e poi pentirsi. 

E dal periodo in cui eravamo tutti amici, tutti insieme facevamo le stesse cose, si usciva, ci si confidava, ci si estraniava dalla realtà, sono precipitata in una fase in cui non mi interessava più di nessuno. Ero convinta che fossi indifferente alle altre persone, quindi perchè doveva importarmene di loro? Mi chiedevo cos'avessi di sbagliato, perchè non piacevo a tutti, perchè non riuscivo ad essere perfetta come tutte le persone accanto a me. Perchè tutto mi stava andando storto, mentre gli altri vivevano felici?

Poi, gradualmente, ho smesso di farmi domande.

Ho detto basta con i sensi di colpa. Mi sono fidata degli altri e di me stessa. Forse tanto male non ero se avevo qualcuno che a me ci teneva e tuttora ci tiene. Ho cominciato a considerare le persone che mi erano più vicine e non quelle su cui volevo fare colpo. A lasciare andare i rapporti sterili, per curare di più quelli importanti. Ho smesso di avere paura che le cose accadessero o addirittura non accadessero. 

Chi sono?

La solita di sempre, ovvio. Incostante l'avevo detto? Ecco si, tante idee e progetti in mente ma di una concretezza effimera. Sognatrice sempre. Impulsiva, meno. Saggia, per gli altri. Arrabbiata con il mondo, solo a volte. 

La differenza è che adesso spero di aver capito che va bene così.

Non sono rassegnata, ma semplicemente accetto e riconosco i miei limiti. Non me ne colpevolizzo più. Certo, il tentativo di migliorarsi c'è sempre ma la vivo con positività, come arricchimento e non con la costante ansia di essere inadatta.

Provo ad allontanare i dubbi ed i pensieri e vivere in base alle sensazioni. Cerco di essere la persona che piace a me stessa e non quella che secondo me potrebbe piacere agli altri.

Ed anche nei rapporti sono cambiata. Valuto come si comportano le persone nei miei confronti, i piccoli gesti che mi regalano, senza star lì a guardare ciò che non hanno fatto. 

A trent'anni -forse- ho capito che puntualizzare non serve.  Meglio essere flessibili che ragionare a rigor di logica. Meglio un sorriso oggi, che una fabbrica di cioccolato domani.

Quindi buoni propositi per il 2017?

Essere felice.

Quando la stanchezza prende il sopravvento.

Di solito stringo i denti e vado avanti, anche quando il morale mi arriva sotto i piedi, l'herpes mi massacra le labbra, arriva l'ora di alzarsi dal letto troppo presto, o quando qualche collega mi fa innervosire. Alzo le spalle e passo oltre.

Ci sono però giorni in cui proprio non ce la faccio. 

Non tanto fisicamente, ma sento una stanchezza mentale ed emotiva che mi biomba addosso e in quei momenti mi sembra che il tempo si fermi.

Mi sento bloccata in questa situazione di pesantezza, fiacca ed impotente. Sono svogliata sul lavoro, evito le chiamate di amiche e parenti, sogno solo una copertina calda e il divano.

Che sia il cambio di stagione?! Oppure il ciclo?? Le foglie che cadono?!??

Non capisco tutte le mie pippe mentali, forse avrei bisogno di qualche giorno di sereno fancazzismo. Senza l'ansia della lavatrice, della chiamata persa, dell'evento da organizzare, dell'aperitivo mondano.

E più mi fermo a pensarci più aumenta l'avversione per tutti i miei doveri. Senza contare quella decisione ferma lì, che aspetta solo me. Nuovo lavoro, esperienza all'estero, oppure rimanere e adattarsi ad una posizione mediocre.

Crucci.

Crucci maledetti.

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E poi leggo articoli su articoli riguardanti rimedi naturali e multivitaminici.

Acqua e limone di prima mattina, riso integrale, cross fit, integratori, corso di yoga, tisane alle erbe di montagna, là sui monti con Annette dove il cielo è sempre blu.

Ma la mia stanchezza è psicologica, mi sento intrappolata in una condizione che non migliora, nonostante i miei sforzi. E mi rimprovero di non provarci abbastanza, peggiorando ancora di più la percezione della mia situazione.

Così, sono giorni no questi. Dove sento freddo, vorrei chiudere gli occhi e smettere di preoccuparmi.

Probabilmente domani passeranno, stasera mi sfogo un po' in palestra, mi faccio una doccia calda ed il sonno riuscirà a spazzarli via, questi cavolo di crucci.

L'incapacità di vedere se stessi

Ogni giorno mi confronto con il mondo del web, leggo, condivido, scopro. E ammiro tutte quelle persone che hanno un'idea chiara in testa di cosa vogliono, del loro posto nella società e di come presentarsi agli altri.
Tipo: 

"mamma di di tre angeliche pesti, chiacchieratrice seriale e blogger per naturale evoluzione. Estimatrice della leggerezza buona."

"Mamma di 3, Art consultant, Runner. Owner di..."

"Blogger per passione, aspirante fotografa, handmader a tempo perso, innamorata del rosa."

Io non so mai da che parte iniziare! Non so se buttarla sul ridere, comporre versi poetici senza senso o lasciare una manciata di parole chiave sconnesse.
Devo ammettere che le mie descrizioni lasciano sempre molto a desiderare, non dico granchè di me. Anzi: o mi butto su una biografia super tecnica (nata il, a, laureata in, passioni, libri letti) -di una noia e pomposità mortali- oppure aggiro l'ostacolo propinando citazioni.

Ma alla fine io chi sono?!

Forse per rispondere a questa domanda bisognerebbe chiedersi da dove sono partita.

Quindi ero. Ero:

Una bambina vivace -troppo- che picchiava i compagni di scuola e adorava i cani, tutti i cani.
Quella bambina si vergognava a chiedere le caramelle a sua nonna e aspettava quella fatidica frase "Carlotta, va torte i momoni dai cori va tesoro!" 

(traduz. Vai a prenderti le caramelle, corri dai vai!).
Amava suo padre alla follia, era affettuosa e preparava merende e colazioni ai suoi fratelli. Giocava nel frutteto e costruiva archi coi bastoni, disegnava invece di fare i compiti. Ed era una pestifera ruffiana, che prendeva note e richiami ogni santo giorno e le buscava a casa per la disperazione della madre.

Poi quella bambina diventò un'adolescente che non si confidava con i genitori, ma faceva affidamento solo sulla sua migliore amica. Veniva considerata da tutti un maschiaccio, ma lei avrebbe tanto voluto essere vista diversamente e dare quel benedetto primo bacio. 

E arrivata al liceo è arrivato tutto: i capelli lunghi e belli, un accenno di seno, le prime uscite serali. 

Una giovane ragazza impertinente, che indisponeva i professori. 

Ed è comparso anche quel nuovo compagno di classe, così buffo. Da un'amicizia stretta e speciale è nato un amore grande il primo e vero, travolgente ma doloroso. Immaturo e con aspettative che andavano oltre a tutto e a tutti. Oltre ai sogni e i progetti di due liceali, arrivarono però subito i litigi, le gelosie, i pianti.

Felicità a fasi alterne, tra compiti di latino e interrogazioni di filosofia, e una madre che la accusava della sua depressione. 

La confusione ha sempre costellato la sua vita.

Finchè non è approdata all'università e divenne una studentessa di design, che abitava con le compagne di corso non perchè la sede della facoltà fosse lontana, ma per evitare ulteriori discussioni a casa. Cuciva, studiava, finalmente disegnava. 

Sembrava tutto un sogno e in questa nuova atmosfera di gioia trovò il coraggio di porre fine a quel rapporto diventato ormai malsano e morboso.

Mentre assaporava la felicità non si rendeva conto che momenti così non sarebbero mai tornati. Incostante, piena di vita e di sorrisi da regalare, impulsiva, un po' pazza.

Si fece avanti un altro ragazzo, quando ancora l'ombra del precedente faticava a lasciarla andare. Nuova situazione complicata, di incertezza, di indecisione. In più non sapeva quasi nulla di lui, a parte il fatto deterrente che il tipo in questione aveva da poco lasciato una sua amica.

Alla fine però con quel ragazzo ci sta ancora, dopo due anni idilliaci sono sopraggiunti piccoli problemi. A lungo andare si sono trasformati in discussioni sempre più accese e frequenti, ma che non hanno precluso la voglia di andare avanti. 

Ora è una donna, sempre confusa, sempre incostante, sempre impulsiva. Qualche esperienza in più non le ha tolto quel maledetto vizio di rimuginare sulle cose. Che di per se è un'assurdità, dato che il passato non si può di certo cambiare. Eppure ha paura di quello che è ed è angosciata da quello che non è. Non si sente mai abbastanza, allo specchio non vede altro che una persona insicura e aggressiva.

Sente di annegare nella mediocrità della sua vita ma non riesce ad agganciarsi a quel maledetto salvagente che la porterebbe alla salvezza, ma su di una terra sconosciuta.

Forse è questo che dovrei scrivere in quei ridicoli 140 caratteri:

Adolescente cresciuta, proprietaria di un bracco italiano, appassionata di hobby occasionali, evita le decisioni scomode perchè incorreggibile senza palle.

Settembre.

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Settembre nella mia vita ha significato tante cose. Ai tempi delle scuole era un nuovo inizio, nuovi propositi, nuove promesse della serie "quest'anno studio, quest'anno sto attenta e faccio tutti i compiti a casa". Rivedere finalmente gli amici dopo la pausa estiva, rincontrare quel ragazzo carino in corridoio, i ricordi delle vacanze da raccontare subito alla mia compagna di banco... Settembre era... svegliarsi alle 7:00 e -con i capelli raccolti distrattamente in una coda arruffata- correre a prendere l'autobus in quelle mattinate pungenti, fatte di primi maglioni e giacche a vento, che venivano puntualmente rimossi nel corso della giornata e nel rientrare a casa mi ritrovavo sempre con tutto legato in vita. Le prime settimane di liceo erano sempre meravigliose: la mole di studio molto moderata, la ricreazione passata al sole, l'abbronzatura che ancora resisteva e ci donava quell'appeal in più.

Poi è arrivata l'università e settembre allora voleva dire test d'ingresso, nonché ultima tranche di esami, la speranza di esaurire finalmente il libretto. Un'estate passata a fancazzare allegramente, per ovvi motivi si concludeva in pazze full immersion sui libri!
In triennale passavamo intere giornate nell'aula di laboratorio tra cucire ed organizzare feste studentesche nei piccoli club che ormai erano diventati una seconda casa.

Era il periodo delle chiusure delle discoteche e locali di Jesolo, quindi delle serate più moleste, accompagnate da rispettivi hangover e sensi di colpa. mi sembra ieri... ore 6:30 compare l'alba e noi siamo ancora in pista. ore 7:00 ci sbattono fuori. 7:30 panino dalla vecchia. 8:30 colazione. 9 letto finalmente. ore 13:00 si apre un occhio per sbaglio. ore 17:00 pranzo. ore 19:00 forse iniziamo a riprenderci, ok studieremo domani ormai!
adesso se mi trovo a cena fuori alle 11 inizio già ad accusare la sonnolenza.

Ora settembre rimane comunque il mese che preferisco. Finalmente se n'è andato quel caldo insopportabile (quest'anno poi!), i colori si fanno dolci e la luce dorata rende ogni cosa più bella. Ci si sente intontiti forse, tristi per aver già usufruito delle ferie. La mattina la mia capacità di sgusciare fuori dalle coperte è ridotta al minimo. La brezza inizia a farsi sentire, indosso un cardigan caldo, mi faccio il caffè, stendo la lavatrice, mi dimentico di dar da bere alle piante. Scelgo i vestiti, faccio colazione, districo la chioma, metto la crema, predispongo la borsa del pranzo, agenda, chiavi.
La sera spese, preparo la cena, l'unica compagnia è quella della televisione, qualche libro inutile, parole crociate ed aspetto il weekend. Ogni tanto mi fermo e sto a guardare tutto quello che mi avvolge. Le nuvole che in un cromatismo inesprimibile si tingono di arancione per poi fondersi nel turchese.

Per me settembre rappresenta questo: una riflessione malinconica, ma dolce, una solitudine consapevole e a tratti rassicurante. Mi ritrovo sognatrice, nuovi progetti, nuovi orizzonti, nuovi obiettivi che spero di raggiungere presto.

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Lasciatemi sognare per ora, "wake me up when september ends!"

Fidarsi della fede.

Spesso mi trovo a riflettere sul significato della religione. E' una tematica delicata e molto dibattuta, ormai la Chiesa gode di poca fiducia e soprattutto nei giovani l'atteggiamento oppositore è quasi spontaneo. Molti pensano che sia ridicolo credere alle storielle raccontate nei libri sacri, ma -nonostante l'enfatizzazione di alcuni passi- sono fatti storici realmente accaduti. E soprattutto, ciò che non si comprende che non esista: va semplicemente interpretato in chiave "moderna", perchè all'epoca la modalità narrativa mistica rispecchiava la mancanza di strumenti per spiegare determinati fenomeni. Quindi con la dovuta flessibilità mentale, non risulta difficile dare un senso logico -ammesso che sia realmente necessario- alle scritture sacre.

Mi rendo conto di essere una ragazza controtendenza, perchè quasi tutti i miei coetanei collegano il Cristianesimo a bigottismo ed arretratezza mentale. La associano a limitazioni della libertà di scelta, arrivismo, pedofilia, menzogna, avidità... Tutto il contrario di quello che dovrebbe essere il credo cristiano. Una presenza ingombrante e poco attuale, incapace di allinearsi con il presente.

Da una parte mi trovo in accordo con questi aspetti negativi della Chiesa Cattolica, ma il mio pensiero va sempre e comunque oltre a tutto ciò. Perchè purtroppo questi non sono caratteri professati dalla Bibbia o del Vangelo in se: queste sono connotazioni dell'uomo purtroppo.

So ben poco delle altre religioni, a parte le nozioni scolastiche impartitemi ai tempi delle scuole medie. Quindi lungi da me criticare gli altri credi, o considerare quello cristiano "migliore".

Io semplicemente mi ci ritrovo. Non condivido sicuramente alcuni dei risvolti che ha avuto nel corso della storia -e che tuttora fa fatica a debellare-, ma non posso fare a meno che sentirmi vicina ai punti cardini su cui si basa. In particolar modo all'esaltazione del perdono, della misericordia, della carità, del rispetto di tutte le creature (soprattutto quelle più deboli). Come non trovarsi d'accordo?

Stiamo parlando di una religione che pone gli umili al di sopra dei potenti, che denigra sentimenti vendicativi, che insegna a non giudicare ma ad aiutare sempre il prossimo.

Ma poi mi chiedo, dove ci siamo persi allora?!
Crociate sanguinarie, persecuzioni, perversione, sfarzo... e chi più ne ha più ne metta! Credo che le ragioni siano soprattutto da ricondursi a dinamiche sociali e culturali. Insomma il cristianesimo è semplicemente andato di pari passi con le dinamiche e le circostanze storiche.
Con gli ultimi pontefici, soprattutto con Papa Francesco I, la Chiesa ha dimostrato grande apertura mentali, adottando posizioni intransigenti verso i funzionari ecclesiastici che abusano dei bambini, e maggiore flessibilità nei confronto degli omosessuali.
Quindi da un punto di vista teorico i passi avanti ci sono, basterebbe attenersi agli insegnamenti di Bibbia e Vangelo, senza concedersi licenze poetiche.

Ama il prossimo tuo come te stesso.
Non c'è frase più bella, secondo me. Se ognuno di noi la tenesse sempre ben a mente probabilmente ci risparmieremmo litigi, discussioni, sofferenze inutili.
Certo tutto bellissimo, ma nella pratica? Nella vita di tutti i giorni, l'essere umano ha l'irrefrenabile istinto a prevalere, amando smisuratamente se stesso ma ben poco il prossimo.
Però ci sono tante realtà che ammiro, volontari e missionari che aiutano persone bisognose e lo fanno donando quel hanno. Preti che ammoniscono atteggiamenti violenti, esaltando invece quelli caritatevoli, professando la Parola di Dio non come dogma da seguire a testa bassa... Ma come un inno alla tolleranza, al pacifismo, all'amore fraterno, all'umiltà e alla comprensione.

Questi sono i valori che porto con me, perchè se tutti imparassimo ad essere buoni, sarebbe da esempio anche per gli altri. Nessuno è perfetto, non lo si può di certo pretendere. Ed è per questo che esiste il perdono, il giudizio spetta solo a Dio. Noi dovremmo fare solo del nostro meglio per non arrecare danno agli altri, cercando di aiutarli in caso del bisogno.
Per quante inculate possiamo aver preso nella nostra vita, tenersi il dente avvelenato non serve a nulla!
Quindi basta con l'odio razziale, con gli status di Facebook minacciosi, con le risse allo stadio, con le discriminazioni, con la violenza contro gli animali, con le offese ai preti, con le randellate ai gay e con le intimidazioni alle donne... Basta davvero, amiamoci e basta.
Anche se ci stiamo un po' sul cazzo, mettiamolo da parte e amiamoci. Portiamoci rispetto e immedesimiamoci sempre nei panni degli altri prima di criticare.
E non troviamo scuse, aiutiamo chi ha bisogno di noi anche quando non chiede aiuto.

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La felicità dentro se stessi.

Dopo l'inizio -e proseguo- di giornata terrificante di ieri, non avrei mai pensato che stamattina mi sarei svegliata così serena e rilassata. Dentro di me ho provato un sentimento strano, di accettazione. è difficili da descrivere, ma mi è sembrato che tutte le ansie che avevo provato il giorno prima fossero lontane anni luce.
Non credevo che una sola notte potesse cambiare la mia visione delle cose, ma così è stato. Ho probabilmente compreso perchè non sono soddisfatta di me stessa. Ho iniziato a perdonarmi e non darmi sempre addosso. E poi ho capito che è inutile rincorrere l'approvazione altrui, perchè se si ha la coscienza a posto bisogna solo camminare a testa alta.

E basta tormentarsi, oggi no. Tra qualche giorno parto finalmente per le ferie.
Forse non sarò pronta per la prova costume, ma per la prova più importante ho tutte le carte in regola. La prova della felicità, dell'autostima, di sentirsi bene, di darsi sempre un'opportunità.
Sarà che mi sono appena fatta una bella sninfatina di indelebile (mi provoca sensazioni allucinogene!), ma voglio ripensare a tutti quegli istanti in cui sono stata davvero felice, spensierata, me stessa.

Domani rimarrà sempre e comunque, un altro giorno.

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Aceto: tutti i motivi perchè odio stare male.

Ottavo giorno di malattia. Sono in aceto, aceto puro per svariate ragioni.

1. La più eclatante è inutilità di queste giornate a casa, che passano lente, lentissime.

2. In questo amaro far niente non posso muovermi, perchè le mie arcinemiche stampelle sono più n ostacolo alla mia pazienza che un ausilio per camminare.

3. Ho allungato in maniera significativa i tempi di preparazione, quindi quando sono pronta per uscire scatta l'ora x panico controlli inps.

4. Dipendenza costante da terzi, io che se non si fanno le cose bene e velocemente mi saltano i nervi. Figuratevi star a guardare delle persone che mi devono aiutare a vestirmi, spostarmi e prendermi l'acqua dal frigo.

5. Sono a casa di mia madre, dopo anni di vita solitaria nel mio dolce appartamentino dove l'unica legge vigente è dettata dalla sottoscritta. E mia madre è una gran rompicoglioni.

6. Prima mi dava fastidio la caviglia traumatizzata, adesso il dolore si è esteso ad entrambe le gambe, come se qualcuno me le tirasse per cercare di allungarle (o di strapparmele, chi lo sa).

7. Mancanza di sonno ormai da troppo. Non so che posizione assumere, causa malessere precedentemente citato.

8. Avere continuamente la preoccupazione di aver lasciato il mio appartamento incustodito, senza nessuno che possa abbeverare le mie povere piantine. Me le sogno di notte, mentre si spengono una a una stremate dalla sete e dal caldo afoso di questi giorni. Struggente.

9. Il pensiero di lasciare il mio lavoro incompiuto, lì che mi aspetta in ufficio senza nessuno che possa sostituirmi.

10. Mi rompo i maroni.

Ecco, ora ho esaurito tutte le penose motivazioni per cui mi commisero quotidianamente, sono un caso senza speranza lo so. Tante storie per una distorsione, ma purtroppo io non sono capace a vivere così. Sempre limitata negli spostamenti e incapace di sottostare alle continue critiche della padrona di casa. Quindi la connessione mentale è immediata: ma se io soffro così tanto per una settimana da zoppa, non oso immaginare chi è in una condizione simile o peggiore, in modo permanente. Mi sento ancora peggio perchè capisco che le mie lamentele sono ridicole, io sono ridicola!
Un altro capitolo tratto dal romanzo "Giovani suscettibili alle fasi ormonali del proprio ciclo".

Riprendiamoci il nostro tempo

Lavoro, fidanzato, palestra, amici, famiglia, cane, trasferte. E non ho ancora dei figli! Alle volte mi sento soffocare dalle scadenze e dagli orari. Il ritmo della vita è incasellato in scompartimenti ben definiti, dobbiamo prestare sempre attenzione alla tempistica di ciascun impegno e programmare ogni minuto della nostra giornata.

E tutto questo perché?

Perché ci sono cose che bisogna assolutamente fare ok, ma molto spesso ci incastriamo in faccende superflue che ci prefiggiamo solo per paura di non essere sufficientemente attivi.

Una serata libera? usciamo con le amiche!

Un pomeriggio uggioso? andiamo al cinema!

Un sabato mattina senza commissioni? perfetto per una gita in bicicletta o un corso in palestra, così possiamo pure smaltire i cocktail del venerdì.

Ebbene, ci sono momenti in cui bisognerebbe dire stop e goderci il dolce far niente. Ma proprio niente. Sederci sotto il portico, guardare fuori della finestra, rifugiarsi sotto le lenzuola. Pensare, fantasticare, sognare senza darci alcuna deadline da rispettare. 

Fonte: TGCOM

Qualche mese fa esponevo al mio collega Davide la mia teoria su come prolungare il weekend: annoiandosi. Proprio così, perché il tempo trascorre più lentamente se non ci cimentiamo in qualche iniziativa frenetica e perfino divertente, e -per me- non c'è cosa pià bella di lasciarsi cullare dalla pigra nullafacenza incondizionata. Forse un programma del genere può sembrare un vero e proprio lusso per chi deve star dietro a figli, famiglia, ecc, ma alcune volte siamo noi in prima persona che ci affanniamo in attività e impegni che potremmo tranquillamente tralasciare. Non dico di diventare un tutt'uno con il divano, ma piccole rinunce sporadiche ci permettono di guadagnarci momenti per noi stessi e di rigenerare la nostra mente.

Venerdì ho intenzione di andare in montagna con fidanzato e "figlio" scodinzolante, approfittando del ponte 1-2 giugno. Sono previste le classiche escursioni tra i boschi, ma devo confessare che spero proprio che la pioggia venga in mio soccorso.

Un anno fa.

Riguardo quella foto, del 25 Marzo dello scorso anno. Un anno fa mi laureavo in Marketing e ora mi sembra di essere così lontana da quello scatto, così diversa. In un anno appena è cambiato tutto, è successo di tutto. Ho trovato lavoro, mi sono trasferita, mia sorella si è sposata, mia madre ha scoperto di avere un tumore, ha subito 3 interventi, ho perso quasi 10 kg, mi sono iscritta ad un gruppo di running, ho imparato cos’è una stomia, tutti gli alberi che circondavano la mia casa sono stati tagliati.

Qualche centinaia di giorni e ti ritrovi stravolta dagli eventi, ma in fondo sei sempre la stessa. Impulsiva, fragile, malinconica, innamorata del primo giorno di scuola, che non legge un libro manco sotto tortura.

Per me i mesi trascorsi a Milano restano purtroppo un ricordo distante, che porto con me avidamente. Ammetto, ma con difficoltà, che vorrei essere ancora lì, stesa in quel letto a due piazze francese, e avere sulla pelle solo quel piumino così fresco e rassicurante. Mentre le ore passavano fuori dalla mia stanza, io mi perdevo nei miei pensieri e fissavo quell’ampia finestra che dava sul cortile. Il sole calava e restavo immobile ad aspettare l’imbrunire e quando finalmente scorgevo la luna mi decidevo a prepararmi la cena. In piena notte, il frigo vuoto, raggiungevo qualcuno. Qualcuno in giro c’era sempre.

A Milano era impossibile sentirsi sola, se non c’erano le persone ti bastava la città. Il portoncino di quel condominio di ringhiera era un ponte tra il mio immaginario solitario e la realtà che scalpitava e mi avvolgeva teneramente.

Non credevo che lasciando il mio appartamento in piazza 24 Maggio avrebbe significato perdere Milano. Non mi immaginavo che non ci sarei più tornata. Ho dovuto fare i conti con la vita, con al concretezza degli eventi, che non aspettano, i momenti si susseguono inesorabili e non fanno più ritorno.

Ero incosciente del magnifico sogno che stavo vivendo. Mi sono svegliata di colpo e ad un anno di distanza ancora fatico a capacitarmi di quanti cambiamenti sono avvenuti. È come se non fossi più in grado di essere pienamente felice, non so nemmeno spiegarmi.

Ne parlavo qualche sera fa a Daniele. Non sto male, ma non sono nemmeno appagata e contenta. Mi intrattengo in questo limbo di mediocrità emotiva, in una confusione mentale in cui il sentimento prevalente è il disorientamento. Avevo mille progetti che non ho realizzato e ora mi sembra di essere svuotata persino della capacità di sognare, di immaginare il mio futuro o desiderare qualcosa.

Perché ciò che mi rimane di quest’anno è che le uniche cose che possono succederti sono quelle che mai avresti previsto.

Acqua tu, fuoco io.

Tu sei acqua, io sono fuoco.
A te piace la montagna d'estate, a me solcare le distese innevate. Da piccolo ti hanno insegnato a suonare la chitarra, io prendevo lezione di pianoforte.
Tu sei luna, io sono sole.
Tu avevi un gatto, io ho un cane anzi più d'uno.
Tu vivi in un appartamento, io ho una casa e il nulla attorno.
Tu ti attorni di persone, a me basta essere a casa.
Tu sei acqua, maree, luna.
Io sono fuoco, sole, incandeacenza.

Le iniziative di beneficienza più assurde dell’anno

Abbiamo assistito a docce fredde, a nomination, a finti selfie dormienti… Ma ancora non mi è chiaro come tutte queste pittoresche attività mediatiche possano supportare realmente cause benefiche.

Le azioni di fundraising da parte dello star system sono sicuramente ammirevoli, ma alle volte mi sorge il dubbio che non tutti facciano sul serio e mi piacerebbe proprio sapere quanto c’è di concreto in tutto questo.

Ormai tutti sappiamo della dedizione di moltissimi vip che girano il mondo per aiutare i più bisognosi, non limitandosi al solo contributo economico –che è comunque fondamentale- ma impegnandosi in prima persona al sostentamento di strutture e viveri per i paesi del terzo/ quarto mondo. Ma non tutti sono come i Brangiolina o l’instancabile Bono… Tanti, purtroppo, pare sfruttino la scia della misericordia esclusivamente per mettersi in mostra sui social. Lo storico fumo, puzza di selfie e non si sa proprio dove sia andato a finire l’arrosto!

Quanto di concreto si cela dunque dietro queste incredibili manifestazioni di solidarietà sociale… Quelle che mi sono “piaciute” di più, sono state:

5. Le catene incomprensibili su FaceBook "Oh mio Dio, ho ingoiato una mosca!" oppure "Ho evitato una multa con le mie tette"... 
sicuramente avete aiutato la ricerca!

4. I gavettoni sonori dei vari Jovanotti, Celentano, ecc.
  ok, ora dovreste fare anche una donazione.

3. il dolce risveglio di Belen
grazie per aver sconfitto la fame nel mondo!

2. La versione NO make up di Naomi
si ci sto proprio credendo!

1. La Ice Bucket Challenge di Luciana Letizietto
aka la "taccagna"

Vasco, invece dichiara guerra alla BENEFICENZA SENZA SPETTACOLO. «Non parteciperò a nessun concerto di beneficenza. Non amo quel modo di farla, poco costoso e poco faticoso», commenta nella propria pagina Facebook, «penso che certe cose si debbano fare tirando fuori i soldi dal proprio portafoglio, senza troppo spettacolo e pubblicità».

Della medesima opinione sembra essere Samuele Bersani, che nella propria pagina ha scritto: «Partecipare a un concerto di beneficenza gratuitamente per poi prendersi come autori i soldi dalla Siae per l’esibizione di quella sera sarebbe un colpo paradossale. Respingiamo i cattivi pensieri sin da ora. Ogni minimo spicciolo ricavato dev’essere interamente dichiarato e devoluto».

Pare che gli stranieri siano molto più bravi di noi in questi termini, da Mark Zuckermberg a Pamela Anderson, passando per Alicia Keys e i coniugi Beckham. La lista è davvero infinita, e con i loro sforzi supportano le tematiche più svariate: investimenti nelle scuole americane, lotta contro il cancro al seno, supporto della ricerca scientifica, aiuti umanitari nei paesi del terzo e quarto mondo… Azioni che sottolineano quanto ridicoli siano le mere manifestazioni mediatiche che i “colleghi” maldestri mettono in atto solo per accaparrarsi un infimo spazio di notorietà.

Qui alcuni link dove trovare altre iniziative che hanno coinvolto il mondo dei social:

http://www.fundraising.co.uk/2014/11/04/fundraising-campaigns-using-selfies/


http://www.theguardian.com/voluntary-sector-network/2014/dec/03/no-makeup-selfie-cancer-research-fundraising-benefit-quick-thinking


http://charitychap.com/2014/03/no-makeup-selfie/


Ultima considerazione che mi viene da fare è che probabilmente -anche se troppo spesso assistiamo ad una strumentalizzazione vandalica di cause benefiche- è pur sempre un bene creare viralità intorno a queste problematiche, nella speranza che tutti questi serrfi in desabillè abbiamo poi un risvolto concreto.

Da grande vorrei...

Certe volte mi autoconvinco che non voglio avere figli, lo dico e lo esprimo in tutte le salse. Urlano, puzzano, si fanno venire crisi isteriche a comando e ti distruggono ogni speranza di vita sociale. Mi concentro su tutto quello che c'è di negativo nella nascita di un cteturino, che ancor prima di venire al mondo limita e cambia le tue abitudini. Ingrassi, ti vengono le smagliature, ti gonfi e poi lo partorisci, soffrendo le pene dell'inferno dai dolori. Insomma perché volere un bambino?
Per non badare alla pazienza infinita che ci vuole per non lanciarlo dalla finestra quando piange, o non tirargli ceffoni quando fa i capricci... peggio di avere un cane, lui almeno si accontenta di crocchette e un po di coccole, non vuole a tutti i costi l'ultimo nintendo e non ti trascina a vedere il film delle Winx.
Eppure... eppure il mio unico timore è proprio quello di non esserne in grado. La mia paura più grande in realtà è scoprire un giorno che Dio ha deciso di non farmi mai diventare una mamma. La possibilità di essere sterile mi terrorizza, tanto che preferisco ricordarmi tutti i motivi per cui gli infanti non fanno comunque per me. Ho ancora molti anni davanti a me per cambiare idea, ma questo pensiero alle volte mi tormenta più del fatto di diventare una fan di Peppa Pig (non la diventerei in ogni caso, ci tengo a precisarlo).
Quindi dico a tutte quelle mamme fortunate - che hanno già avuto i loro pargoli, e magari sono sani e bellissimi - di tenere sempre ben in mente di quante donne vorrebbero trovarsi al loro posto, nonostante le macchie sulla camicetta nuova, i capelli ancora da tingere, le corse al nido, le serate mancate per una febbre dell'ultimo minuto.
Le rinunce fatte per un figlio non sono mai così amare quanto la loro negazione da parte del destino.

Forse

Forse un giorno sarò dotata di costanza e scriverò puntualmente ogni settimana.
Restiamo in attesa del miracolo.

"Vanità... decisamente il mio peccato preferito."

L'ultima battuta pronunciata da Al Pacino, diavolo risoluto, ci aveva visto lungo.

Ben 17 anni dopo l'uscita del film L'avvocato del Diavolo, ci ritroviamo dinnanzi ad uno scenario invaso dal suddetto peccato capitale, interpretato in versione 2.0: i SELFiE.

Occhi seducenti, labbra semiaperte, guancie risucchiate per far risaltare gli zigomi, manina sul fianco e pancia ben in dentro così si pompano anche un po' le tette... Ecco qui istruzioni per l'uso per diventare perfette poser! Ma la superbia dell'autoscatto selvaggio non ha coinvolto solo la popolazione femminile... Infatti i signori ometti si sanno destreggiare altrettanto bene tra sedute di palestra, aule studio, camere da letto o contesti artistoidi hypsterini esibendo i rispettivi must: un bel paio di baffi circensi (o barba boscaiola molto folta), tatuaggi traditional, addominali scolpiti -per chi può- ed immancabile espressione che dice "io non mi prendo mica sul serio... sono figo al naturale, che ci vuoi fa?!"

Insomma, autocelebrazione della nostra immagine, i Selfie si sono ormai impadroniti del web e -se a scattarli sono le star- ce li ritroviamo perfino in mezzo ai notiziari.

In realtà, niente di nuovo sta accadendo, se pensiamo che la maggior parte degli artisti dei secoli scorsi dedicavano a se stessi almeno uno dei propri dipinti.

Il termine Selfie è stato coniato dal fotografo Jim Krause nel lontano 2005, per indicare i grotteschi autoscatti degli adolescenti che circolavano su Facebook. Ma nel 2011 la pratica dell' "autoritratto digitale" è esplosa nella rete coinvolgendo persone di ogni età, ceto sociale, professione ed approdando addirittura alla Casa Bianca.

Pensate che la sua diffusione mediatica è stata tale, da aggiudicarsi il titolo di parola dell'anno, entrando ufficialmente nel dizionario Oxford English.

Per fortuna c'è chi sdrammatizza il tutto proponendosi in pose ed espressioni che non esaltano affatto la bellezza del viso. Certo bisogna anche dire che, nel loro tentativo sarcastico di sbeffeggiare i "Selfier" convinti, alla fine comunque una capatina nel mondo dell'egocentrismo ce la fanno pure loro...

Pure io devo ammettere che ogni tanto ci do dentro con l'autoscatto molesto... a mia discolpa posso dire che fa piacere vedersi carine ogni tanto in qualche foto e almeno non venire con la propria solita faccia da inebetite col doppio mento... no?!

Il problema è che in alcuni casi questa moda assume forme maniacali e le persone strumentalizzano tutto ciò che le circonda pur di giustificare un nuovo post: cani, figli, la nonna, il costume appena comprato, il cesso, l'amico stronzo che non si vede dalle elementari, IL PAPIRO DI LAUREA... ogni scusa è buona per un clic instagrammizzato e pubblicato sul web.

Siamo in una società che ormai basa il proprio essere nella condivisione non di contenuti ma di immagine. La superficialità la fa da sovrana, c'è chi riesce a tirarsene fuori e chi invece ci sguazza bellamente all'interno accontentando amici -di Facebook, mica quelli reali- e follower.

è un quadro un po' triste se pensiamo che ci sono generazioni di ragazzini che ogni giorno approdano sulla rete, senza conoscere le potenzialità -a volte distruttive- di tali mezzi.

L'uso sconsiderato di fotografie e messaggi può diventare infatti un'arma a doppio taglio, che i più giovani spesso non riescono a gestire.

Non che gli adulti ne riescano a dare un buon esempio eh... Spero solo che si arrivi ad una tale saturazione di questi canali di divulgazione e di condivisione online della nostra vita privata, che ci faccia fare finalmente un passo indietro e che ci faccia capire una buona volta che la vita non si vive attraverso unmonitor.

Nel frattempo... ma fattelo sto serfi!!!!

Che ne so io di me?!

Mi è stato chiesto di descrivermi in tre parole.
Tabula rasa, non lo so davvero.
"Allora prova con delle immagini".
OK ancora più complicato.
Perfetto, "una frase che ti rappresenta..."
No, non ci siamo.
Questo è un problema che ultimamente mi risulta alquanto ostile, soprattutto in ambito di colloqui lavorativi.
"Come ti vedi tra cinque anni?"
"Che musica ascolti?"
"Qual è il tuo uomo ideale?"
"Dimmi tre cose che ti hanno fatto innamorare di lui..."
Ma no, no no no. Ci sono domande a cui non so rispondere. Io non ho mai avuto un colore preferito e la musica, beh mi piace tutto (o quasi).
Forse il problema che siamo troppo impegnati a cercare definizioni, ma quando abbiamo trovato l'etichetta giusta la colla si è ormai seccata e non si appiccica più.
Forse il vero problema è che non so bene chi sono e scappo da ogni tentativo di specchiarmi e capire che non mi piace ciò che vedo.
Ma alle volte, è bello fermarsi a guardare.

Seconda laurea, tante mise, un cuore moltofelice.

eccomi... signore e signori, ebbene si: ho raggiunto il mio ultimo traguardo accademico.
Data 25 Marzo 2014
Votazione 101/110
Bilancio dei festeggiamenti... non riesco nemmeno a indicare una cifra approssimativa!
Solo per la laurea bisognerebbe richiedere un finanziamento... Si, perchè tra vestito per la discussione, scarpe, messa in piega, coroncina di foglie d'alloro, aperitivo con i colleghi di studio, pranzo con i parenti (+ rispettivo outfit) e festa distruttiva con gli amici (+ nuovamente rispettivo outfit), non ho nemmeno il coraggio di fare il calcolo di quanto ho (o meglio "hanno") speso!
Dai è finita, possiamo decretare conclusa l'era del cazzeggio e dello sperpero ingiustificato (anche se devo dire che è un'abitudine che in ogni caso non mi appartiene affatto), però sono stati dei festeggiamenti che mi hanno resa incredibilmente felice. Ho avuto la possibilità di avere (o rivedere) al mio fianco le persone a me più care, che mi hanno dimostrato quanto bene mi vogliono. Cosa di cui non ho mai dubitato, ma la loro presenza mi ha davvero riempito il cuore di gioia.
Dedico questo post a loro, che mi sono stati accanto anche quando ho messo a dura prova la loro pazienza...


In primis ringrazio i miei fantastici genitori che mi ha sempre supportato -e sopportato-, regalandomi l'opportunità di rimettermi in gioco anche quando la mia paura di fallire era diventata un muro invalicabile.

Mise per la discussione:

Vestito Vintage color sabbia con maniche lunghe a sbuffo e ricami color panna;

Sandalo nero scamosciato con allacciatura alla caviglia (Primadonna);

Giacca nera con fodera a POIS (Zara).

Un secondo ringraziamento lo porgo ai miei fratelli (comprendendo anche quelli acquisiti Silvia, Vincenzo, Giose e la mia adorata cugina Gloria), di cui sono infinitamente orgogliosa, perchè mi hanno insegnato cosa significa avere sempre una famiglia su cui poter contare.

Mise per il pranzo:

Pantalone nero (Zara);

Camicia bianca senza maniche con colletto e pieghe piatte sul davanti (Zara);

Giacca color biscotto (Zara);

Sandalo rosa antico con plateau (Cappelletto);

Borsa bianca in pelle martellata e manici tinta cuoio (Trussardi).

Non posso non elogiare Daniele, che a pazienza è davvero un portento... Abbiamo condiviso molto in questi anni: momenti bellissimi, risate spontanee, ma anche qualche litigio sofferto che abbiamo sempre saputo superare senza perdere di vista il sentimento che ci lega. così passo dopo passo siamo riusciti a costruire il nostro percorso, che pur non essendo ancora definito, è ricolmo di progetti e speranze.

Mise per la festa:

Pantalone nero (Zara);

Camicia panna con pois neri (H&M);

Giacca color biscotto (Zara);

Scarpa bassa inglesina con fibia e frangia color cuoio (Cappelletto).

Dulcis in fundo i miei compagni di avventura: amici, colleghi, coinquiline che hanno costellato anni di sfrenati bagordi e che rappresentano per me una sorta di grande e magnifica famiglia allargata! Voglio bene ad ognuno di loro, quindi doveroso citarli uno ad uno, partendo dalle mie gemelle del destino Alessia e Giulia, proseguendo con le mie care amiche Chiara, Carlotta, Roberta e Giovanna (a distanza), Gloria, Francesca, Monica e amici Marco, Gigi, Roger, Iman, gli amici del sandonatese Piero, Mirco, Enrico, Giorgio, Marco, Stefano, Eleonora, Silvia, Chiara, Anna, Elisa... E ultimi, ma non per importanza, coloro i quali hanno reso indimenticabili questi due anni milanesi: Gaia, Valerio, Diletta, Alessandra, la mia dolce coinquilina Simona, Ludovica, Claudia, Connie, Mattia, Federico, Alessio, Davide, Carlotta, Marco e tutti gli altri compagni di corso che hanno aggiunto un valore affettivo a questa laurea...

CARLinCAZZATA.

Di solito non mi abbasso a fare polemica, soprattutto se in campo politico. Non ne vale la pena.
però davvero non capisco.
Non capisco perchè io povera stronza per trovare uno stage (full-time retribuito 400 euro al mese, con cui potenzialmente dovrei provvedere a bollette, affitto, cibo ecc.) devo avere la laurea triennale, specialistica, master, essere bilingue e magari possedere russo cinese giapponese armeno fluente, esperienza lavorativa di un paio d'anni, residenza all'estero e quant'altro...
e i 4 idioti che abbiamo al governo che prendono centinaia di migliaia di euro non riescono nemmeno a pagarsi la luce.
bah.

Del tempo per me.

Ho consegnato la tesi -finalmente- venerdì.
Aspetto la correzione dal professore.
Sono passata da studiare e sclerare per passare gli ultimi esami a scrivere e sclerare per finire la tesi.
Ora il nulla. Sono mail 3 giorni che passo le ore davanti a computer e televisione senza combinare un bel e amato e aspettato niente.
Però andando a spulciare le pagine facebook di persone che non vedo da anni, mi rendo conto di quanto la mia condizione attuale di cazzeggio profondo vada presto interrotta. Potrei abituarmici.
In ogni caso il mio cruccio di oggi, non è tanto rimproverare me stessa, ma pensavo piuttosto alle relazioni.
Individui che si incontrano, escono assieme e iniziano a condividere sempre di più le loro vite. E questa riflessione è indotta anche dal nuovo reality di mtv -non giudicate, ricordatevi che non ho nulla da fare- dove un equipe di "esperti" hanno preso 20 ragazzi/e, piazzati su isola e ipotizzato 10 coppie perfette secondo calcoli di non so che tipo. Al di là dello scopo del gioco che prevede l'individuazione degli abbinamenti prodotti "in laboratorio", vorrei tanto capire i requisiti di catalogazione dei vari accoppiamenti.
è realmente possibile stabilire scientificamente l'altra metà della nostra mela? e sulla base di cosa?! proporzioni fisiche, vicinanza culturale, assortimento cromosomico, gusti musicali, cosa?
Ci sono storie che durano per anni e poi finiscono, ma mentre le viviamo siamo convinti dei nostri sentimenti. Il fallimento di questi rapporti sono attribuibili a fattori esterni o ad uno scorretto assortimento di soggetti?
Sappiamo bene che ancora prima che inizi una relazione chiunque di noi si trasforma in un piccolo cartomante che cerca di capire se è sul serio la persona adatta. Ci fissiamo su dettagli e preconcetti che razionalmente valutiamo indispensabili, e poi ci innamoriamo di tutt'altre caratteristiche.
Credo che una delle sentinelle più attente nel recepire feedback dall'altra persona non sia il cervello, ma la nostra pelle. Tutte le sensazioni che proviamo quando essa viene sfiorata, il profumo che emana, la forza o delicatezza del tatto. Questa è la chiave per sentire.
Essere affini dal punto di vista logico, in amore, non serve a un cazzo. Avere interessi comuni tanto meno.
Stare bene sentirsi galleggiare nell'aria non può essere ridotto a schemi meramente scientifici. Tra le persone si crea un'alchimia particolare che il corpo può capire, ma la mente no.
Ti piace, hai voglia davvero di rivederlo e per lui è lo stesso. E se passano gli anni, questo comunque non cambia. Anche se ti fa incazzare, odi la giacca che si è comprato, ti parla sempre di quelle cose stracciaballe. Lo vuoi lo stesso, sempre con te.
Questo, nella mia modesta opinione ed esperienza, significa essere anime gemelle.

Bene, ora esco dal letto e vado a comprare una borsa da Mango.

Immagination

Continuo a pensare a come sarà la mia vita.
Immagino luoghi, avvenimenti, persone.
Idealizzo qualunque situazione, perchè anche se non si avvererà perlomeno l'avrò vissuta per qualche istante, nella mia mente.
Sogno ciò che più vorrei, senza frenare il desiderio.
Mi ritrovo delusa dalla mia ingenua avidità.
La realtà ha un gusto a volte amaro, ma la finzione dei nostri sogni è senza sapore.